Salir finalmente del clóset imaginario

En unos días es la marcha del orgullo en Argentina. Sí, estoy muy desacuerdo con lo que respecta al ambiente gay pero es una fecha que me está movilizando.

Es la primera vez que voy a ir, va a ser mi primer marcha totalmente fuera del closet. Dónde estoy aprendiendo a vivir conmigo mismo, a aceptarme y no callarme. A no aceptar, no asentir o seguir con mi camino cuando veo que las cosas no están bien, seguir en lo que el resto me decía que debía ser. Ya no.

Me siento bien conmigo mismo, con mi sexualidad y aprendiendo a quererme.

No sé como vaya a vivir la marcha, no sé que es lo que pase pero me siento listo, quiero disfrutar, quiero vivir mi sexualidad libremente.

No quiero seguir bajo un mandato social, diciendo que debo ser de x forma para ser aceptado ante la mirada ajena.

Quiero mirarme al espejo y encontrarme. Quiero, deseo, seguir por este camino que voy construyendo en esta descontruccion que voy a haciendo con mi persona.

Salí del closet y no voy a bajar la mirada, no me voy a callar. Voy a salir con la mirada al frente y disfrutar, sonreír y aceptar lo que soy.

Voy a ayudar a armar una sociedad donde las cosas tomen un buen rumbo, uno dónde haya aceptación, donde nadie deba ocultarse ni cohibirse para ser aceptado estando dentro o fuera de un armario imaginario.

No voy a volver a un closet dónde creí estar cómodo, rompí esas maderas para hacer banderas, para caminar juntos a las personas que lo necesitan y seguir avanzando.

Mi comodidad está fuera de esas paredes que creía que me protegían.
No voy a volver, no voy a bajar la mirada. Soy como me siento, cómo vivo, cómo lucho.

Amar.

¿Cuesta más querer a una persona de tu mismo sexo? Creo que el amor entre dos hombres, mujeres es igual de doloroso en tanto a sentimientos y dolor. Pero en tanto sociedad, es muy distinto.
Recuerdo mi primer novio, no era mi primer amor pero me marco mucho. Tenía miedo, me daba pánico darle la mano o besarlo en la calle, lo trataba como un amigo, lo presentaba de esa forma.
Me quedo grabado una vez en específico una salida con mi pareja y amigues. Íbamos en el tren, sentades en el piso y yo un poco alejado de mi novio. Un amigo me mira y dice: "Te doy un consejo, ignora a todos, no pierdas el tiempo teniendo miedo a lo que puedan decir porque te podes arrepentir". Luego de eso, me acerque a quien en ese momento era mi compañero y lo tome de la mano, ignore como un señor nos quedó viendo por unos segundos. Apoye la cabeza en el hombro de la persona que había elegido para querer en ese momento, también elegí ignorar las miradas de las personas, los comentarios e incluso un poco a mi mismo.
Fui creciendo en cada relación, aprendido de cada persona con la que estuve. Incluso aprendí a comprender a personas que estaban en la situación en la que estuve, tener miedo de amar a alguien que socialmente no estaba bien. Pero había momentos donde no podía entender o comprender ese miedo de los demás, porque tenían una necesidad de esconderse y pretendiendo o exigiendo más de ellos, olvidando esos sentimientos que tuve en un comienzo.
Amar duele, no importa tu género, tu orientación sexual pero si podemos decir que si estás dentro de un armario imaginario, duele un poco más.

Hay que ignorar las miradas imaginarias. las miradas reales, los comentarios y centrarnos en esa persona a la cual elegimos, intentar ser mejor para dicha persona, los de afuera son de palo y no ayudan en nada.
Mira a esa persona a los ojos, aprecia esa sonrisa y dale un beso en la plaza, en el patio del colegio, donde sea pero ama.

Hipocresía.

Estar dentro o fuera del "Closet imaginario" nos lleva a convivir con una comunidad que a veces puede hacernos sentir parte de algo pero muchas veces es la causante de nuestros malestares.

He leído en muchos lugares que uno cuando sale del armario busca un lugar donde pertenecer y que este espacio es la comunidad gay (Hablando específicamente de los varones) y fue una gran ayuda para ellos. Cuando yo intente buscar ese sitio donde pertenecer la comunidad gay no fue de mis mejores opciones, al contrario, me sentí bastante excluido.

Uno al ver películas, series o leer de personas que fueron rechazadas por su sexualidad y recurren a esos espacios de contención, cree que en verdad todo es así, lleno de colores y glitter pero no.

No quiero meter a todos en una misma bolsa, hablo de la parte que me toco conocer a mí.
Tenia, no sé, quince años. Intentaba conocer gente, saber de personas que vivieran lo mismo que yo pero lo único que había encontrado era exclusión. Conocí, quizás, la parte mala de una comunidad.
La parte donde lo que importaba era el físico, las personas con las que habías salido, tus logros, que tan conocido eras pero no quien eras, lo que te pasaba, lo que te faltaba.

Estaba en un momento donde no me sentía aceptado por las personas cercanas a mí y cuando quise ser parte de un grupo que quizás vivían o habían vivido por lo mismo, me sentí mas lejos aun.
No tenia (Ni tengo) el físico para que me prestaran atención, no salia (ni salgo) con una persona que me ayude a entrar con facilidad a ese espacio, no era conocido, era un chico que apenas aceptaba su forma de ser, que tenia miedo.

El tiempo paso y tuve que aprender a aceptarme a mi mismo, que esto que sentía por otras personas no esta mal. A curarme solo de los golpes, las desilusiones e incluso a aprender a convivir con los comentarios sobre mi sexualidad, sobre mi cuerpo, sobre todo lo que yo era.

No digo que la comunidad LGBT+ sea mala, solo remarco a esa parte que me hizo sentir fuera.
Y hoy en día sigue estando. Porque necesitan remarcar los "defectos" de los demás.
Odio ese lado hipócrita donde buscan ser aceptados pero no se aceptan entre ellos, donde los comentarios sobre el cuerpo del otro, si es afeminado, si es alto, bajo, virgen o estuvo con muchas personas. Esos aires de diva que tienen muchos.

Hay algo que tenemos que saber.
No esta mal tener unos kilos de mas, ser bajo, ser muy flaco, no tener músculos, no ser rubio o cualquier cosa. Cada persona es como es, debe aceptarse tal cual es.
Si hay algo que debe caer, son los prejuicios.

Todos tenemos una historia que contar, ¿Cual es la tuya?

Prejuicios.

El tema de vivir en un "Closet imaginario" es poder aguantar todo lo que pasa afuera de este porque el estar en uno, no significa que te vaya a cuidar.

El vivir encerrado nos lleva a aguantar un poco los prejuicios de los demás. Callarnos por el miedo a que dieran, a lo que pueda pasar. Tenemos que escuchar esos comentarios homofobicos, esos chistes de mal gusto, esas miradas que te juzgan.

¿Qué está mal querer ser nosotros mismos? Usar una prenda que según la sociedad no corresponde a nuestro género. Un color no asignado, un poco de glitter en el rostro, un poco de maquillaje.
¿Por qué hay que aceptar que nos digan que estamos locos? Hace poco aprendí a hacer oídos sordos a muchas cosas, incluso a mí mismo. A jugar a ser lindo con ciertas cosas que antes no me animaba a ponerme.
Incluso comentarios de personas del ambiente, que es muy gay, que es muy afeminado. No por usar un choker soy más gay o que un chico hetero al usarlo, lo sea. Basta de decir que usar, hacer, o lo que sea te hace afeminado como si fuera un insulto, es seguir poniendo barreras en un lugar donde uno intenta ser libre.

A veces me da un poco de miedo de ir por la calle con un choker porque —Desgraciadamente— me afecta lo que puedan decir de mí, aunque no conozca esas personas. Pero me gusta cómo me queda, me hace sentir bien e incluso un poco más seguro de mi mismo.

Así que ignoren un poco las miradas, los comentarios e incluso a ustedes mismos. Sí hay algo que los hace sentir bien, les da seguridad por más mínimo que sea y que la sociedad diga que está mal, úsalo, hacelo.
Ponete ese buzo rosa, esa pollera, el maquillaje, el glitter. Busca una canción que te llene y camina con seguridad, con confianza porque no estás solo si te querés sin importar los demás.

Ustedes, ¿Qué cancion o canciones escuchan para darse seguridad?

Admitirlo.

La parte más importante del gay, no es salir del "closet" es aceptar que estamos dentro de uno.
Uno puede ir por la vida viendo personas pero cuando nos detenemos a observar el trasero de un chico (En caso que seas hombre porque bueno, yo soy hombre) hay algo que debemos de pensar seriamente.

Tampoco viene al caso el hecho de que empieces a ver ropa, artículos del pelo y bla bla... no todos los gay's nos preocupamos por nuestra imagen, y no todos los que lo hacen son del ambiente.
Vamos al hecho de los detalles, los simples detalles que nos llevan a decir: Estoy atrapado en un "closet imaginario".

¿Cuanto tiempo llevas saliendo con esa chica? Dime, ¿Ya lo han hecho? 

¿Que sientes cuando la besas? ¿Ella llena tu vació? 

Pero no, no me refiero a esas cosas. Si no a lo siguiente:

Existe una atracción hacia alguien de tu entorno, ese tipo de amor que vas sintiendo y crees que es del tipo amistoso. Pero mientras va pasando el tiempo te das cuenta que no es de esa forma, intentas negarlo, utilizas excusas, y vas dudando sobre si esta bien o mal todo eso que sientes. Tarde o temprano, entre roces y risas te das cuenta que esa persona despierta en ti... a tus hormonas. Te das cuenta cuando sientes atracción a alguien cuando esta te excita. 

Luego de esto, luego de negarte que no "te mojas" cuando ves a esa persona, cuando dejas de engañarte y decides romper esta tensión. ¿Como lo haces? Hay una sola forma de romper, y si, es la que ambos estamos pensando. Y si tienes en mente la auto-satisfacción, no, eso es un paso anterior.  

Tienes suerte si tu primer "amor" corresponde esta tension, y si logras romperlo con este. Pero si no, hay que buscar por otro lado y pensar en esa persona.

A veces no es necesario que sea alguien en especial quien despierte nuestra sexualidad, está a veces despierta con nuestra adolescencia, a veces no. A veces lo hace cuando tenemos 20, 30 o 50 años. Solo es encontrar ese alguien, esa persona que nos haga dudar. 

Todo empieza con un cariño que no sabemos si está bien, luego con una atracción sexual. Esta normalmente empieza cuando estamos entrando en la adolescencia y nuestras hormonas se erectan. 

Luego viene la culpa, luego viene el miedo y luego el salir del closet imaginario pero antes de todo eso, hay otros pasos. El salir de ese encierro es un paso importante, y no es necesario hacerlo en medio del frió, hay que aprovechar que hay abrigos y cubrirnos con ellos. Esperar el mejor momento donde el sol este bien arriba y cuando decidamos salir, no congelarnos. 

Algo que hay que recordar siempre es que esto que sentimos dentro, no esta mal.